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    2019-4-14 18:12
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    因为手上的项目时间紧,最近一个月基本回到家就是凌晨了,最后项目交接的一天差不多到了凌晨5点才回去,这一个月的时间里,被各种问题折磨的死去活来,这段时间里,一直有关于996工作制的讨论,我也表达下我的看法。 即便是项目时间不紧张的时候,我的上下班时间也基本在早九晚十,一周七天。你可能会有疑问,那你拿什么时间陪家人呢?额,好吧,关于这个问题,我承认我是单身。 项目已经交接,这个周末相对轻松了些,但是这两天又受到了加班后遗症的折磨,现在的我是一边在敲键盘一边还在忍着牙疼,嘴里也长了疮。 可能是项目交期太短,我太焦虑了吧,不过这也从侧面反映了三点: 1. 我非常有必要关注自己的身体健康,没有一个好的身体,无论工作还是生活,很难有长久有效的发展。 2. 我需要合理管理自己的情绪,很明显,我的症状受熬夜和焦虑情绪影响比较大。 3. 我的工作水平和工作方法还有待提升,时间紧是一个客观因素,但是我完全可以通过提高自己的工作水平和工作效率来达成工作任务,而不是通过加班熬夜的方式。 某天中午吃午饭的时候,我的嘴里快速咀嚼着食物,想着自己以最快的速度把饭吃完然后回公司解决问题。但是我突然停了下来,我觉得我都没有仔细品尝我口中的食物是否美味,食物对于我来说,仅仅是用来填饱肚子而已,他是什么味道,好像跟我没有半毛钱关系。 我强制自己慢下来吃了几口,品尝了下我口中的食物到底是什么味道。但是我的心里同时又有另一个声音在说:省省吧,年纪轻轻的矫情什么呢?赶紧吃完回公司干活!于是我又不自觉的加快了咀嚼的速度。 有时候走在回家的路上,我会偶尔停下匆忙的脚步,体会下散步的感觉。这么说有些令人伤感,但是我觉得这是我来到北京这座城市工作和生活必须付出的代价。我不比别人聪明,家境也不比别人好,我又有什么资格要活少钱多离家近呢? 我觉得我能在这座城市靠着自己一点点的努力,能够逐渐在这里立足,也还是非常幸运的,我现在租房住,并且我知道未来很长一段时间我还是要租房住,但是我现在不觉得我有多么悲观,虽然,看见落差时,我心里免不了要失落一番,但我还是对自己的未来充满信心。 我高中复读的时候,班里有个同学对我说,“XXX啊,你说咱还努力个什么劲啊,咱奋斗一辈子连人家的起点都赶不上。”我很明白这句话里透漏出怎样的绝望,因为我自己也深切体会过。我的高中三年,真的付出了很多,但是成绩总也是不见起色,心想,能勉强上个本科就知足了,但终究第一年还是落榜了,落榜那段时间,自己总会不自觉的流泪,而且是哭的特别委屈那种,我曾不止一遍得扪心自问,我到底要怎么做,才能考上大学啊。可是并没有人给我答案,我虽然真的不想再来一年了,但是我还是自然而然的选择了复读。 后来我想,这与其说是我的选择,倒不如说是我听从内心的召唤,这么说有些玄乎了,但这是事实,当时不上大学,自己完全可以去蓝翔学个挖掘机,或者去新东方学个厨师,又或者去北大青鸟学个电脑,这样学下来我就可以用电脑控制挖掘机去炒菜了。当时没选,是因为心有不甘。我就觉得自己怎么着也能勉强上个大学。 其实我现在面临的选择,跟当时复读的选择差不多,甚至还更严峻一些,看看现在北京的房价就知道了。我当时来北京前的打算就是发展两年就回老家,不过,现在我的想法变了,我是不是可以靠自己的努力留在这里发展呢? 其实,我们总有心有不甘的时候,我们会看一件事的时候,后悔的往往不是因为我们做了什么,而是因为我们没做什么。你真的做了,可能会会绝望,但是心甘情愿,你没做,可能就永远也没有机会了。 那么996的本质是什么呢?是那些心有不甘的人想要过轻松一些的生活而导致的人格分裂。我既想要有房有车有钞票,还要活少钱多有自由。虽是理想,但不现实。其实,就我自己的体会来讲,996的工作制度,是大多数公司的默认工作制度,当然,这个工作制度跟工作岗位的关系非常模密切,在同一家公司,不同的工作岗位,大家的工作时间可能有很大差别。 退一步讲,选择权还是在你自己手里的,你可以选择朝九晚五的公司去上班,你也可以选择诗意的生活,但是你无法逃避的是你的任何选择都是有成本的,你可能选择了朝九晚五的工作,但是你失去了锻炼的机会,没有了有竞争力的薪酬,每个月还完房贷,交完孩子的学费几乎所剩无几,你选择了轻松,那就要承担轻松所带来的压力。 我不想在我最能吃苦的年纪选择了安逸,无论后面发生什么,我想这是我为我的选择必须付出的成本。
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